正思维心理学

小说正思维心理学，大神“周乐”将玛莉父亲作为书中的主人公。全文主要讲述了：

第三篇 正思维之交际处世篇

◎**成**家***有一句名言：“一个人的成功，只有15％是由于他的专业技术，而85％则靠人际关系和他为人处世的能力。”一个缺乏正确思维，没有处世能力的人，是难以获得良好的人际关系的。因此，在交际处世上，一定要摆正心态，把握好方向，如此才能成为一个受欢迎的人。
第七章 思路对了，朋友就交下了
千里难寻是朋友，朋友多了路好走。朋友之重要不言而喻，所以，人们大都非常珍视与朋友的友情，也都在积极地结交朋友。无论是结交新朋友，还是维护老朋友，都不是随意的行为。怎样与朋友交往是有讲究的，切不可因经营不当而伤害了友情。
当你肯定别人时，你也会得到同样的回报
一位哲人说过：“人性中最深切的心理动机，就是获得赏识的渴望。”
**著名作家三毛在散文《一生的战役》中写道：“我一生的悲哀，并不是要赢得全世界，而是要请你欣赏我。”这个“你”是她的父亲。一天深夜，父亲读了三毛的这篇文章，给她留条：“深为感动，深为有你这样一株小草而骄傲。”三毛看到以后，“眼泪夺眶而出”，写道：“等你这句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，扫去了我在这个家庭里用一辈子消除不掉的自卑和心虚。”由此可见，每个人都希望被人欣赏，不管他是乞丐还是大亨，是农民还是哲学家，是学生还是教师……著名心理学家杰丝·雷尔评论说：“称赞对于人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花……”
在我们的现实生活或工作中，很多人都在为生活为事业**，关注的都是自己，似乎无暇关注并欣赏身边的人和事，他们表情淡漠、拒人于千里之外；而有的人似乎只看到自己的优势，觉得别人都不如自己，一副趾高气扬、盛气凌人的姿态；还有的人从不相信别人，总是横加挑剔与指责，没有宽容爱人之心。凡此种种，不一而足。而能够懂得欣赏别人，便能多一分尊重与理解、坦荡与赞美，少一分挑剔与指责、误解与不信任。这既能彰显自己的人格，实现自我的成长和升华，更能对他人产生激励与鼓舞，让他人拥有更多的自信和勇气。并且无论是自己还是他人都会获得一种前进的力量，感受到平等与平和，感受到动力与活力。
正如先哲培根所说：“欣赏者心中有朝霞、露珠和长年盛开的花朵，漠视者冰结心城、四海枯竭、丛山荒芜。”
遗憾的是，大多数人对于别人的美好行为或成绩视为理所当然，认为放在心里就行了，而不善于把赞美的阳光洒向别人。这种做法大错特错。要有肯定别人的思想，当你能够为别人出色的表现表示由衷的喜悦和赞美的时候，对方也会因为你的真诚而将你视为难得的知己，并对你产生亲近感，从而使彼此成为朋友。
记住：小小的亲切可以推动世界，轻轻的掌声足以温暖人生，当你拥有欣赏的眼光时，你也会得到同样的回报。
怨恨只会让误解加深，宽容才是友情的温床
周华健的一首《朋友》不知唱出了多少人的心声：“一句话一辈子，一生情一杯酒，朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂。”大千世界，茫茫人海，与我们擦肩而过的人很多，和我们相识的人也不计其数。有血缘关系的亲人只有屈指可数的那么几个，可除了亲人之外，还有另外一种人，这种人尽管和我们没有血缘关系，但他们像亲人一样关心我们、爱护我们、帮助我们、在乎我们，这种人就是朋友。
一个人一生中有一个真正的朋友是一件幸事，但是，找到一个真正的朋友却不是一件很容易的事。
朋友在于经营，需要我们用心去维护，因为友情禁不起折腾，“人情反复，世路崎岖。行去不远，需知退一步之法；行得去远，务加让三分之功”。以宽厚之心对待朋友，是朋友间相处的法则。
人非圣贤，孰能无过，每个人都有犯错误的时候，朋友也不例外。当朋友损害了我们的利益时，我们应该以一颗宽容之心对待他，这样，不但我们自己的心灵能得到解脱，同时我们的宽容也能拯救朋友堕落的灵魂。
如何对待朋友的过错？且看李显明是怎样做的。
李显明很伤心，由于好友张小为在的他公司电脑上做了手脚，使他损失了几十万元，他心中一直愤愤不平，尽管他委托律师将张小为送进了牢房，但他还觉得不够。出狱后，张小为觉得对不起李显明，几次打电话向李显明道歉。李显明一听是张小为的声音，不容分说立刻将电话挂断。
李显明的妻子是个通情达理的人，她数次劝李显明应该宽宏大量，何况张小为是电脑专家，对他的生意很有帮助。李显明经过深思，觉得妻子说得有道理，可是每次拿起电话来他心中就会想起那几十万元，又想起张小为曾像只老鼠似的偷盗过那些钱，使他的生意差点垮掉，于是又放下电话，长叹一口气。
尽管已经过了很长时间，李显明还是陷在这种矛盾中，一会儿觉得应该原谅张小为，毕竟他是个电脑专家，曾经帮助过自己；一会儿又想，难道要原谅伤害过自己的人吗？不，不行。
直到有一天，一位心理医生告诉他：“你形成了一种心理障碍，这种障碍不仅会妨碍你与张小为的关系，也会妨碍你与他人的交往，你必须积极地清除它。”
李显明终于鼓起勇气，给张小为打了一个电话，告诉张小为明天可以到办公室见他。第二天，他们谈得很顺利，李显明决定再次聘请张小为到公司工作，他对张小为说：“我相信你不会再辜负我。”
张小为没有辜负李显明的期望，对公司尽心尽责，使公司的生意越来越红火，而他和李显明的***越来越牢固，两人成了真正的知己。
若朋友未能满足我们的需求或有什么过错时，切不可怀恨在心。怨恨不仅会加深朋友间的误会，影响友情，而且还会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要换个角度想想，这样或许能够理解朋友的所作所为。《菜根谭》中有这样一句话：“径路窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人尝。此是涉世的极乐法。”在道路狭窄之处，应该停下来让别人先行一步，只要心中常有这种想法，那么人生就会快乐安详。因此，走不过去的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人留三分便利。
两个朋友结伴在沙漠中旅行，在旅途中他们因为一件小事吵了起来，一个还给了另外一个一记耳光。被打的心里觉得很不是滋味，他却一句话也没说，只是默默地伸出了自己的一个手指，在沙子上写下：“今天我的好朋友打了我一巴掌。”
之后，他们继续往前走，经过长途跋涉，他们来到了一个湖的边上，好久都没有见过这么大、这么美的湖了，于是，他们决定下去游泳。不幸的是，挨巴掌的那位游到湖中心的时候，由于过度疲劳导致小腿抽筋，差点溺水而亡，幸好被朋友救起来。在谢过救命之恩后，他拿起一把小刀，在石头上很小心地刻下：“今天我的好朋友救了我一命！”
朋友看到他又刻字了，十分好奇，就问：“为什么我打了你以后，你要把字写在沙子上，而现在却要把字刻在石头上呢？”
他笑了笑，回答说：“当被一个朋友伤害时，要写在容易忘却的地方，用不了多长时间就会被风雨抹掉；相反，如果得到帮助，我们要把它刻在心灵的深处，让世界上所有的人都知道友情的珍贵！”
有时候朋友的伤害往往是无心的，而帮助却是真心的。但很多时候我们却对那些芝麻大的伤害斤斤计较，对那些莫大的帮助视而不见，心里留下的也只有无穷的幽怨与烦闷。其实，只要我们忘记那些无心的伤害，铭记那些对我们真心的帮助，就会发现，这世界上我们有很多很多真心的朋友。
有一位哲人说过：一分钟可以认识一个人，一小时可以喜欢一个人，一天可以爱上一个人，但一辈子也忘不掉一个人。在这漫长而又短暂的一生中，想找一个知音是多么不容易啊！而在日常生活中，就算最要好的朋友之间也会有摩擦，就算最亲近的故人之间也会有误解，我们也许会因为这些摩擦、误解而分开，但每当夜阑人静时，我们总会想起过去美好的回忆，觉得只有他们最了解我们的心，而此时已是我在天涯，他在海角了……
所以，请珍惜我们身边的朋友，告诉他们，在我们心中他们有多重要，我们有多在乎他们！这样，我们就会有越来越多的朋友！
珍贵之物不应滥用，就像友情
当我们一不小心跌倒时，自然会有人来扶持我们，那个人就是朋友。每个人都会有很多朋友，朋友的一句关心的话语可以温暖我们的心，朋友一个关爱的眼神可以给我们无穷的力量，朋友一个细微的表情就可以让我们扭转局面。
有朋友固然很好，但作为独立的个体，我们必须有足够的能力来照顾自己。朋友可以信任，但不要依赖朋友，否则时间久了，我们就会变得很差劲，一旦我们的生活中少了他，我们的世界就会坍塌。更重要的是，一有事情就去折腾朋友，不仅我们会感觉很累，朋友也会很烦，因为此时我们已成为他的负担。
虽说“有难同当，有福同享”，但在与朋友相处时，友谊是纯洁的，切勿滥用“凡事靠朋友”这招来逼迫朋友为我们办事。
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后在大城市工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票联系个著名的医生陪我逛逛百货大楼托你带件什么东西帮我……”诸如此类的事。
要说这些事有多难吧，也确实没多难，要说没多大事吧，可每次总把他折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开，再加上还要吃喝用拿，朋友走后的那几天，妻子的脸色总是怪怪的，阴晴不定，时不时嘴里冒出一句：“狐朋狗友！”弄得张超左右为难、尴尬万分。
张超的感觉其实没有任何差错，错出在他的朋友身上。他们过度地依赖张超，不光张超自己感觉很累，而且连带家人都跟着受罪。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。
首先，传统的友情理念总是抱定一种不讲道理的假设——是朋友就该如何如何。事实上，任何人都没有这种必须帮助我们的义务，假若我们真心当他是朋友，就不该要求别人如何如何。在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才够朋友”。
其次，我们要设身处地地为对方想一下。健康的个体必然充分注重保护自己各方面的**，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的交往行为。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但要取之有道。
最后要注意，别以为我们交代朋友的都是小事，这里面还牵涉着很多问题。现代人的生活就像在军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。当我们找朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪我们吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但我们若将这一切视为理所当然或应该，时间久了，就不会再有朋友了。
要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。
就算是再好的朋友，越接近，相处之道也越难以拿捏。比如，脱离上班族的生活，和朋友合资经营生意，过程是相当坎坷的，因为这其中牵扯到利害关系，即使朋友间也不可能将这些因素拿掉，只单纯地交往。
在与朋友交往的过程中，有些地方犹如“地雷”，没有碰到它当然平安无事，一旦碰到它，炸响了就会使双方都受伤。这样的结果是任何一个人都不愿意看到的。所以说，要想把朋关系维系好就千万不要去碰这些“地雷”。
（1）出门靠朋友。人作为主体与周围客体发生联系的时候，总会发现有的客体能够满足自己的需要，而有的则满足不了，于是大多数人总是会选择与前者进行交往。
（2）没有真正为朋友着想。真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至地关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。
（3）滥用他人的友情。关键的朋友要留在关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持**干燥一样。倘若我们迫不及待地让朋友为我们办事，日后还有什么能让他们为我们做的呢？能够帮我们的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
朋友间的交往方式，没有固定的公式或是正确答案。但我们认为保持适当的距离才能细水长流。不能因为两个人非常合得来就过分接近，这样反而会产生摩擦。和朋友、知己间保持多少距离没有一定的标准，但是我们可以抓住感觉，了解“和这个人要保持多少距离，和那个人要保持多少距离”，以此和不同的人交往。
与朋友相处要求同存异，宽容为怀
朋友有这样的特性：肝胆相照，两肋插刀，彼此信任，有所担当。如果碰到这样的朋友，那算是自己千年修来的缘分，****遇知音，此生一人足矣。
但我们的大多数朋友却是这样的：关系比较密切，肝胆相照但不一定会两肋插刀，彼此信任但不完全信任，有所担当但要我们对等地付出。这样的朋友也算难得，会说真话，也做真事。
还有一些朋友是为了彼此需要、互相捧场，出于利益而来往，与感情无关，与道德无缘，唯有利益和需要决定彼此来往的密切程度。
所以，对朋友不要过于苛求，倘若是第二类朋友，能说真话、做真事在如今己是很少，这就值得重视和珍惜。要在平时少些计较、多些宽容，少些刻意、多些真诚。
哥德与席勒的友谊为世人所称颂。两位德国最伟大的、至今仍然备受推崇的诗人不仅生活在同一个时代，而且生活在同一个小城中，相距不过几百米远。即使死亡也无法把他们分开：他们的棺材并排放在同一个墓穴中，在城市的纪念碑上他们像双胞胎一样肩并肩地站在底座之上。人们经常能在书中读到关于他们“真挚的友谊”的描述。两个人都是那么著名、那么受人尊敬、那么富有文才。
但他们又有着巨大的差异，哥德于1749年生于法兰克福一个富有的城市贵族之家，随心所欲地在不同的城市学习法律，在年轻的时候就已经是著名的诗人，并供职于魏玛的宫廷。他是上天的宠儿，一个不必为金钱发愁的人。而席勒只是一个军医的儿子，出身于拮据的市民家庭，13岁的时候被公爵强制塞进了斯图加特的**学校，不情愿地学起了如何当医生。他是一个病恹恹的、永远要为生计奔波的人，一个上天的弃儿，一个带着债务来带着债务走的人。
而且他们相识之初根本不喜欢对方。席勒评价哥德时说：“即使对他最亲近的朋友，他也从不吐露心声。在任何事情上都抓不住他。我的确认为，他是一个极不寻常的利己**者。”而哥德当时对席勒也并无好感，只不过这位年长的诗人比较内敛含蓄，谈起席勒时不是那么冲动，感**彩不是那么强烈。
直到很多年后，他们才坐下来讨论这个问题。其中一个人这样写道：“我怀疑，我们是否真的走得很近……他的世界不是我的，我们的思考方式看起来是那么不一样。总是围着他转让我感到很颓丧。”而另外一个人则觉得他们的思考方式和生活态度根本就是在“地球的两个半球上”。
但是，这些并不影响两人成为朋友。1794年7月20日，哥德和席勒参加了自然研究协会在耶拿召开的一次会议。散会后，两人同路，边走边谈，进行了一次具有历史意义的谈话。交谈中，哥德生动地描绘了植物的生长变化。席勒听后说道：“这并非经验，而是一种观念。”与其说这次谈话使两人观点更接近，毋宁说使差异更明显。但席勒认为这并非坏事，他深信哥德对此也有同感。因此他在8月23日真诚地给哥德写了一封信，对哥德进行了全面的深入的评价。
席勒在信里谈道：哥德是个天才。天才的本质特点是自己的行动并无意识。因此席勒大胆地说，哥德对他自己并不了解，也无**确分析，“天才对自己总是个谜”。他对哥德的深刻分析表明，他对哥德的了解的确胜于哥德自己。
席勒正直诚恳的性格和深邃精湛的思想，给哥德留下了深刻的印象，使得哥德捐弃了对他的成见和隔阂，把他视为知己、引为挚友。就这样，两位诗人肩并肩、手携手地向着共同的目标前进。他们互相鼓励、互相启发，酝酿和创作了一系列的辉煌巨著。
正是因为不计较对方的缺点才让两人结下了伟大的友谊，也让我们再次明白“金无足赤，人无完人求同存异”所蕴含的道理。
朋友之间怎样相处是一门很深的学问，有的人甚至用毕生的精力也没能研究透彻。多少不甘寂寞的人穷究原委，试图领悟友谊的真谛，希望能拥有一段轰轰烈烈的友谊。然而友谊哲理的复杂性，使人们不可能在有限的时间内洞悉其全部的内容。
“水至清则无鱼，人至察则无徒”。我们必须用这样的思维方式与朋友交往，对朋友不要太计较，否则，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，最终使得自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的“山峦”；肉眼看着很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用“放大镜”去看朋友的毛病，恐怕许多人都会成为罪不可恕、无可救药的了。
人非圣贤，孰能无过。与朋友相处时就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有气量，能容人。如此一来，我们就会有许多朋友，且能左右逢源，诸事遂愿。相反，过分挑剔，“明察秋毫”，眼里揉不进半粒沙子，鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人等，这样一折腾，朋友也会躲我们远远的，最后，我们只能关起门来当“孤家寡人”，成为别人避之唯恐不及之徒。
有时朋友冒犯我们，可能是另有原因，比如不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣，行为失控，正巧让我们赶上了，只要朋友不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀、不以为忤，或以柔克刚、晓之以理。总之，没有必要与朋友瞪着眼睛折腾。假如折腾过了，大动肝火，枪对枪、刀对刀地干起来，再酿出个什么严重后果来，那就太划不来了。而且与朋友如此，实在不是聪明人做的事。
当然，要求一个人真正做到不计较、能容人，也不是简单的事。我们需要有良好的修养、善解人意的思维方法，并且需要经常从对方的角度设身处地地考虑和处理问题。多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐，多一些友谊。
委婉批评是帮助，戳人痛处是激怒
每个人都有犯错误的时候，我们的朋友也不例外。那么，作为朋友，我们理所当然地要向他指出来。只是，人都好面子，尤其对方还是我们的挚友，说浅了起不到作用，说深了会伤害感情，那怎么办呢？
刘志辉和张会林在学校是同室好友，关系十分亲密。张会林家里有钱，又是独子，有点娇气，但是性格很直爽，为人很热情。刘志辉家境不太好，从小自立，自尊心很强。他在学习的同时，每天早晨不到5点就要到一家餐厅打工。随着学习压力增大，在**期间，两人产生了矛盾。
有一天，刘志辉4点半就起床了，在洗漱的时候声音太大，把其他人都吵醒了。张会林想，其他人跟刘志辉的关系都一般，有意见也不好说出口，自己作为他的好朋友理应批评他一下。于是就说：“你干吗上班时非得把全宿舍的人都闹醒啊？你倒是赚了钱，但人家还陪着你不睡觉啊？”刘志辉一愣，心想：别人说出这些话倒也罢了，你是我最好的朋友，怎么不考虑一下我的难处就来批评我呢！于是他没好气地说：“你以为我乐意早上5点就起床去那臭烘烘的厨房里干活吗？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，赖在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”
张会林一下子被激怒了，**不打脸，骂人不揭短，你说话也太损了吧！“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么了？难道你就不能轻一点吗？怎么那么自私呢，就不能稍稍考虑一下别人！”两个人你一言我一语，针尖对麦芒。最后，双方都撕破了脸，几年的友情瞬间化为乌有。
人往往就是这样，一旦被戳中了痛处，就会全力反抗的。显然，张会林没有注意到自己不恰当的批评方式会让刘志辉下不来台。
假如他们都不那么感情用事，而采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少可减少朋友发怒的可能性。如果张会林当时能这样谈起，就完全可以避免一场争吵：“我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的**使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，现在又被你弄醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息。另外，这里还有其他人，也要注意下他们的感受。”如果这样说，刘志辉或许就会明白自己的过错，而且不会发火。
作为好朋友，直陈人过没有不对，但说话时还是要讲究方法，不要因对方一件事没做好，就说些不顺耳的话，否则小则造成不愉快，大则会把真诚的友谊折腾没了。指出朋友的缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。
有人曾说过：一句不慎的话，足以让十句光彩照人的话黯然失色，一段真挚的友情也会因此产生裂痕。所以，同样是起到批评人的效果，为何不能换个方式，温和地表达呢？一个微笑，一个眼神，足以传递出或善意或严厉的批评，但是都可以是甜的。甜甜的批评是从对对方充分的尊重和自我最高尚的修养而发出的。善待别人就是善待自己，并且，善意的批评会比粗暴的批评更有效。
老于是一家公司的老总，凭着自己的坚毅和果断创办了这家公司，只是这位老总平时少言寡语，给人的印象就是严肃认真，但他也有出人意料的时候。
老于邀请他的一个同窗好友做他的副总，不过，这个好友虽说是女士，却是一副男孩子的性格，写公文时总是粗心大意，有一次还差一点造成了大损失。老于很想说她一下，但又怕伤到她。琢磨了几天，老于终于想到了一个好方法，既能提醒她又能让她乐于接受。
一天早晨，老于看见好友走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服很好啊，越发显示出你的年轻漂亮。”
这几句话出自老于的口中，让好友很吃惊：想不到严肃的老朋友也有夸人的时候！这时，老于又说：“但不要骄傲，我希望你处理的公文也能和你一样漂亮。”好友一下子明白了老于的意思，果然从那时起，她在公文上很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问老于：“想不到你这么严肃的人也会使用这样奇妙的方法，你是怎么想出来的？”老于笑呵呵地说：“说起来很简单，有一次我去刮胡子，我注意到他们都是先给人涂肥皂水，然后再刮。这样做是为了给别人刮胡子时不痛。所以呢，我就想到，批评人的时候，也应该这样让对方愉快地接受。”
看到了吧，批评也是要讲艺术的！
不过，很多人都有这样一种观念：对朋友赞美就好了，批评会伤害感情。而实际上，当我们觉得朋友做事不恰当的时候，对他的批评，好朋友是不会见怪的，至少他知道你是善意的。当然，批评朋友时还是要掌握一些技巧，这样才能让人家愿意接受。
首先，批评要与赞美相结合。适度地批评之后，别忘了就其优点加上几句称赞的话，这样才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”是对的，但道理有时并不容易被直接接受，甚至会让对方产生反感，尽管在反感时他内心已经接受道理了。
其次，还要争取让对方心服口服，这就需要一定的技巧了。有时，批评者往往认为自己是好心，结果话中带了威胁的意味，就很难达到效果，甚至会给双方关系造成不良影响。如两个朋友发生了一点摩擦，一方大叫“你这样的人谁还会愿意和你在一起”，对方马上回嘴“不做朋友就不做朋友，你有什么了不起”，如此一来，好心的批评也会起到逆反作用。
善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，而是真心的劝导，这样就容易被对方接受。批评的语言中应避免“你应该你必须”之类的词，多用温和的口气，避免对方的反感；在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停。
不要试图利用朋友，真心才能换得真心
现实生活中有很多人喜欢跟朋友玩心眼儿，喜欢利用朋友，他们认为朋友不是用来交心的，而是用来利用的，他们这种心态导致他们****、唯利是图。常常看到这样一些文章，教我们做一个有心计的人，而这导致了人与人之间尔虞我诈、钩心斗角，使得一些人内心深处完全没有朋友的概念。
刘东和张武是同窗好友，毕业后同在一家股票软件公司工作，刘东做**和一些客户咨询的工作，张武负责软件研发。后来，刘东去了一家股票咨询公司，做了股票信息门户网站的编辑部主任，而张武另立门户，开了一家软件公司。
有一天，张武接到刘东的电话，说他有一个项目想和张武合作，让张武前往刘东现在公司面谈。大概情况是刘东现在的公司要做一个门户网站，因为涉及网上交易，所以安全很重要，还有同步传输，要在访问量大时保证网站的高速度。这些技术要求对张武来说没有问题，因为张武在以前公司做的股票软件交易系统，与证券交易所的同城传输、系统的同步备份都运行得很好。
按约定时间张武前往刘东所在的公司，见到了刘东，老朋友见面，先客套一番，然后，刘东介绍了他的情况，因为一去就当主任，员工不服气，所以他想与张武合作，以最快的时间开发出一套交易系统和门户网站。
张武看了系统，问了在场的研发人员一些问题，然后就告诉他们这个系统该如何做，里面有什么技术要点，以及该如何维护等。研发人员连连点头说是，他们很认可张武的技术。
张武也很高兴，以为签下这个项目肯定没问题。
当时，其他人不知道张武与刘东的关系。在刘东出去的一段时间，刘东的一个下属说了真实情况，他们已经花了20万元找了一家大公司开发出这套系统，只是系统不稳定，但那家公司不愿意免费给他们做完后面的工作，如果要进一步修改与完善，公司需要再付10万元，可公司不愿意出钱，刘东自告奋勇把这个任务接了下来。
当张武明白这件事情的前因后果时，明白自己被刘东利用了。他很伤心，如果刘东直接告诉他，说有个忙要他帮一下，说明情况，他也会帮的，而刘东居然采用这种手段来利用自己，这样的人根本不配做朋友！
莫说是朋友，即使是普通关系，如果被对方利用，我们也会有一种被羞辱的感觉，刘东对张武做出这样的事，就不能怪张武不认刘东这个朋友了。
有一个名人在他的客厅里挂了这样一幅字：“我能帮，我不帮，我不够朋友；我不能帮，你要我帮，你不是朋友！”朋友遇到困难，在力所能及的范围内帮上一把，是人之常情。但让朋友勉为其难，甚至违规、违法搭上信誉乃至身家性命就实在不能称之为朋友了！
朋友本来就不是拿来用的，闲暇的时候一起聊聊天，烦恼的时候诉诉苦，欢乐的时候一起分享，这才是朋友。一旦拿来用了，甚至牵扯上利益，朋友的感情往往就变质了。
摆正心态，不勉为其难，这才是身为朋友应做的。
有一个法官，他有一个从小就很好的朋友，是一家公司负责人。有一天，这个朋友因为经济案件被捕，朋友的妻子哭着来找法官帮忙，满以为他会鼎力相助，没想到他却拒绝了。朋友妻子因此大为不满，认为他不够朋友。朋友也因此不愿理朋友，他每次到监狱探望，朋友对他的态度都很冷淡，但他仍然坚持去看朋友。若干年后朋友出来了，态度依然冷淡，但他仍常常到朋友家中坐坐。几年后，朋友一家搬到外地，本以为难再见面，没想到朋友却常带着家人回来与他小聚，这时朋友的生活也慢慢好转。他终于开口问朋友还怪他吗，朋友说：“还怪什么？事情都过去这么久了，何况当时也挺为难你的。再说，朋友本来就不是拿来用的。”
这个社会纷繁复杂，想找到一个真正的朋友是很难的，所以不要抱着利用别人的心思与朋友交往，否则早晚会失去朋友。
有人或许会说，有难时不找朋友，交朋友还有什么用呢？当然，有困难时最可能给你帮助的就应该是朋友，但一定不要让对方勉为其难。同时，你若从交往之初就抱着利用的想法，你也不会给对方真诚的感受，如此的话，对方又怎能把你当朋友，又怎能在你有困难的时候真心相助呢？
交友不可功利，任何掺杂了利益的友情都有变质的危险，要想交到真心的朋友，那就请你也付出一片真心吧。